在风雨摇摆的青春里彻头彻尾地疯狂一次

我已经17了,我有足够的能力去思考什么该做什么不该做,这是开学之前的最后一篇博文了,下个学期是一个紧张忙碌的学期,我已经高3了,没有多少时间可以去浪费了。我不愿在空间的日志里写自己的心情,我更愿意在博客里写自己的心情,这也许是表达自己内心不愿向别人表露的一面。都说在我们这个容易被“爱”冲击的年龄,我们似乎不能逃脱,没错,每个人在这个时候,内心某处都会有那么一丝小小的情愫,我也不例外,以前一直傻傻地认为喜欢一个人就像喜欢科比一样。那样热烈,那样疯狂,我现在才明白过来,那完全是俩回事,张爱玲曾说过“爱情并不复杂,来来去去不过三个字。不是我爱你,我恨你。便是算了吧,你好吗,对不起。我已经深刻明白了,即使我没有经历过,我也深刻体会到这是一种怎样的情感,我并不能因为这样一份懵懂的情感,搭上自己的前途。当老了的时候,回顾以前,才开始后悔只因当时太年少。

很多人,在欢声笑语中可以依傍,在孤独无可奈何时无法想念。人始终是孤立的存在。我注定这一生在同龄人中是一个异类。欢声笑语似乎已经开始慢慢远离我了,我就像是一个孤魂野鬼,我害怕见到人,人也害怕见到我。长大了的我,渴望的是童年,人的这一生唯一透明干净的时间就是童年,我已经将我的笑容装进我的口袋,我戴上了一个虚伪的假面具。在写自己的心情时,总是会写的那么多愁善感,我会情不自禁地这样写出来,现在我的生活变得很单调,我的生活里似乎只有科比,其他什么事似乎都提不起我的兴趣,伴随着开学,我生活也只会是学习学习,我开始把这个学期所以课余生活都安排地满满当当。我害怕自己突然在学习中放松下来,害怕懒惰缠着我不放。

似乎我已经过了那个玩的的年龄,感觉自己已经是一个老人了,心力憔悴。每天总是一付懒懒散散的样子,动都不想动。16岁对于别人来说正值花样年华,敢爱敢恨的年龄,有很多梦想,而我却是这样的,我也不知道我怎么会变成这样,好陌生,以前不管是亲戚朋友都说我是一个很开朗的孩子,说说笑笑看着我都会很开心,不知道是什么原因,我变的沉默少语,不在和别人嘻嘻哈哈了,感觉这样很累。看着一张小时候笑地很灿烂的笑脸,会怀疑那还是我吗?截然不同的人,是现在他们对我和小时候的我的结论,说实话,我其实内心有些闷骚。同学会上,大家在那里交流或者高歌的时候,我只是一个人坐在阴暗的角落,玩着手机。

以前的我不喜欢黑暗,我喜欢睡觉开着灯睡觉,以前想象力特别丰富,总觉得关了灯就会有妖怪来抓我,然后把我吃掉,小孩子的心理就是这么奇妙,然而现在的我喜欢黑暗,不知为何也不知何时喜欢上黑暗,我现在的脾气也变得不好,很容易发怒,我总是很固执地坚自己想的。这就是现在的我,我讨厌的东西这一辈都不会改变我对他的厌恶,随着时间的推移,我会加深对这东西的厌恶,对于我不喜欢的人我也是这样的。甚至现在的我变得有些恐怖吧,也不怎么的,一个人会变得如此不堪,曾经的我会把自己的厌恶与喜欢表露在恋上,现在我即使我不喜欢, 也不会表露出来,城府就是这样积累起来的,在这样的社会,如果不这样,就很男生活去。

在别人还认为你是个小孩,我觉得我已经是个大人了,我觉得自己内心已经足够强大了,可是往往这样的我是在掩饰自己内心的恐慌,如果我内心真的足够强大,我不会在面临困难的时候哭泣,打电话回家向老妈寻求帮助,老妈也因为这样总是嘲笑我说以后你要是去外地上大学,还这样哭哭啼啼地打电话回家,这叫我怎么办啊?是啊!我就是这样一个神经大条的小大人,爱耍脾气,爱装深沉。其实就是小屁孩一个。我一直鼓励自己即使只有自己也要努力,因为我已经没有再多时间可以去浪费了,初中3年浑浑噩噩过来了,高中不同于初中,我不会让这次转折点打到我的,我要来一个漂亮的转弯。

我不相信宿命,我现在只相信自己!

如有事情需要联系我们,请发送邮件到:lianxi@wmqn.net